Zum Schmunzeln / fun stuff
Celebrate
A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help
the other monks in copying the old canons and laws of the church
by hand. He notices, however, that all of the monks are copying
from copies,not from the original manuscript.
So, the new monk goes to the abbot to question this, pointing
out that if someone made even a small error in the first copy,
it would never be picked up. In fact, that error would be continued
in all of the subsequent copies.
The Abbot says, "We have been copying from the copies for centuries,
but you make a good point, my son".
So, he goes down into the dark caves underneath the monastery
where the original manuscript is held in a locked vault that
hasn't been opened for hundreds of years. Hours go by
and nobody sees the old abbot. Eventually the young monk gets
worried and goes downstairs to look for him. He sees him banging
his head against the wall. His forehead is all bloody and bruised
and he is crying uncontrollably.
The young monk asks the old abbot, "What's wrong, father?"
In a choking voice, the old abbot replies, "The word is celebrate,
not celibate!"
Wenn man ein Kind bekommen möchte...
...sollte man erst mal herausfinden, ob man dazu überhaupt bereit ist:
DER DRECK-TEST:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
Fischstäbchen hinter das Sofa und laß es den ganzen Sommer dort.
DER SPIELZEUG-TEST:
Besorge Dir eine 150-Liter-Kiste mit Lego-Steinen (ersatzweise tun es
auch Heftzwecken oder Schrauben). Laß einen Freund oder eine Freundin
die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde nun Deine Augen und
versuche in die Küche oder ins Bad zu gelangen, ohne dabei einen
einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind schließlich wecken.
DER LEBENSMITTELGESCHÄFT-TEST:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere (Ziegen sind in diesem Fall
besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf mit.
Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles, was sie essen
oder kaputtmachen.
DER ANZIEH-TEST:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche, diesen in
ein kleines Einkaufsnetz zu stecken, und stelle sicher, daß Du auch
wirklich alle Arme im Netz verstaust.
DER FÜTTER-TEST:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit
Wasser. Befestige die Tasse mit einem Band an der Decke und lasse die
Tasse hin und her schwingen. Versuche nun, löffelweise matschige
Cornflakes in die Tasse zu befördern, während Du vorgibst, ein Flugzeug
zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten Fußboden.
Bleibe gelassen.
DER NACHT-TEST:
Fülle einen Kissenbezug mit 3-4 Kilo feuchtem Sand.
Um 6 Uhr nachmittags beginne, mit dem Kissenbezug durch die Wohnung
zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst.
Tue dies bis ungefähr 21 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett
und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine Stunde
durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
Stelle den Wecker auf 5 Uhr.
Um 5 Uhr wiederhole Schritt 2, versuch Dich an noch mehr
Schlaflieder zu erinnern. Stelle den Wecker auf 7 Uhr.
Um 7 Uhr stehe auf und bereite das Frühstück vor.
Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
DER GESCHICKLICHKEITSTEST FÜR KINDERGARTEN UND GRUNDSCHULE:
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermalfarben und
verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine
Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt
versuche, nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des
Eiffel-Turms
herzustellen. Herzlichen Glückwunsch!
DER AUTO-TEST:
Verkaufe den BMW und kaufe statt dessen einen Renault KANGOO. Jetzt
nehme ein Schokoladen-Eis und plaziere es im Handschuhfach. Laß es
dort! Nehme ein 10-Pfennig-Stück und stecke es in den Kassettenspieler.
Zerkrümele den Inhalt einer Familien-Packung Butterkekse auf dem
Rücksitz. Zerkratze mit einer Garten-Harke die Türen des Autos.
DIE KÖRPERLICHE EIGNUNG (für Frauen):
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und plaziere ihn vor Deinem
Bauch. Laß den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber laß
den
Sack hängen, wo er ist.
DER FINANZIELLE EIGNUNG (für Männer):
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein; laß Dein Gehalt für
die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom
Drogerie-Markt,
Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und mindestens 10 Vereinen
überweisen.
DER ABSCHLUSS-TEST:
Finde ein Pärchen, das schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute
Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz,
Töpfchen-Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge
Verbesserungsvorschläge.
Betone, wie wichtig eine konsequente Erziehung ist. Genieße das
Experiment, es ist das letzte Mal, daß Du all diese guten Antworten
parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal, daß Du dieses
Pärchen siehst!
Hast Du dies alles bestanden, so wird es höchste Zeit für ein eigenes
Kind!
Nachbarschaftsliebe
Die Badener und die Schwaben frotzeln sich ja bekanntermaßen gerne :
... der liebe Gott war seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.
Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "wo waren Sie denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schauen Sie mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?" Gott
antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein."
"Gleichgewicht?" fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein"
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?".
"Das" sagt Gott "ist Baden!". Die schönste und beste Stelle nicht nur in Deutschlands Auen, sondern auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Baden werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein.Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie sagten, da wird überall Gleichgewicht sein!"
"Machen Sie sich keine Sorgen" sagte Gott, "warten Sie ab bis Sie sehen, was ich für Deppen nebenan nach Schwaben gesetzt habe!"
(Autor unbekannt)
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